به خدا میگن چرا اول مرد رو افریدی بعد زن رو؟ می گه شما هم اگه بخواید یه چیز بنویسید اول چکنویس می کنید بعد پاک نویس

ترکه می ره مهمونی بهش می گن راحت باش می گوزه

دانشمندان به تازگی کشف کردن که: کسانی که موقع ریدن فکر می کنن موقع فکر کردن می رینن

به یه خره می گن چرا اینقدر گوشات دارازه؟می گه اخه هر خوشگلی یه ایرادی هم داره

زن ترکه: مرد چرا کولر نمی خری ؟ ترکه: به درد نمی خوره اونایی هم که دارن گذاشتن رو پشت بوم

به بچه می گن چه شیری دوست داری؟ می گه شیر مادر اگه بابام امان بده

یه پسر خوب: 1 تنهایی سینما می ره 2 بعد از تک زنگ سراغ تلفن نمی ره 3 موقع برگشتن به خونه ماشینش بوی ادکلن زنونه نمی ده 4 تو کلاس دانشگاه تا شعاع 3متری هیچ خانومی نمی شینه 5 پس از اتمام صحبت گوشی تلفن رو بوس نمی کنه 6 وقتی می یاد خونه قرمزی رز لب رو صورتش دیده نمی شه 7 بعد از شنیدن اسم جنیفر لوپز اب دهنش راه نمی یوفته

رشتیه می ره خونه می بینه یه مرده رفته زیر تخت می گه خانوم جان این زیر تخت چکار می کنه؟ زنه می گه زیر تخت رو نمی دونم ولی روی تخت که غوغا می کنه

بخور بخور .اگه بقیه نمی خورن تو بخور .تا ته بخور .تخمشم بخور اصلا ابشم بخور ..........اخه هندونه الان خیلی می چسبه

پیغام گیر تلفن لاته: حاجیتون رفته ددر بعد از سوت بلبلی فرمایشتون رو بکنید .جیک ثانیه جیرینگی تیلیف می زنم .جمالتون رو عشقه دربست اصلا جمالتون گلبارون .زت زیاد

اگه فکر می کنی کسی دوست نداره.........اگه فکر می کنی زشت هستی............اگه فکر می کنی همه از تو متنفرند...........خوب حق داری

به ترکه می گن با نخ سوزن جمله بساز می گه: من همه همه ورزشکارارو دوست دارم نخسوزن علی دایی

 به ترکه می گن با سی دی جمله بساز می گه چسی دی .می گن با سی دی صوتی جمله بساز می گه: گوزیدی .می گن با سی دی تصویری جمله بساز می گه: اووووووووه پس بگو ریدی

ترکه سربازیش تموم می شه کارت پایان خدمتش رو بهش می دن می گه: ای بابا من که از اینا 4تا دارم

به ترکه می گن بلدی پیانو بزنی می گه نه ولی یه داداش دارم.......اونم نه

به ترکه می گن چی شد معتاد شدی؟ میگه اقا ما با بچه ها قرار گذاشتیم روزای تعطیل تفریحی یه کم بکشیم زد و امام مرد دو هفته تعطیل شد

شاطر میگه نون تموم شد ...........قزوینیه می گه: تموم شد که شد .....چرا صف رو به هم می زنین

بیچاره مردا: وقتی به دنیا می یان همه حال مامانشونو می پرسن .وقتی ازدواج می کنن همه می گن چه عروس خوشگلی .وقتی می میرن همه می گن بیچاره زنش

می گن حیوونا 12 دقیقه قبل از زلزله خطرو احساس می کنن .تورو خدا مارو بی خبر نذاری

لره می یاد تهران می بینه همه استین کوتاه پوشیدن می گه: عجب پس اینا دماغشونو با چی پاک می کنن؟!!!

میخواستم یه چیزی بهت بگم که تا حالا به کسی نگفتم.........دوو.............دوو................دوووو.............دووووو.................

دوووست............دو سه تا که زدم تو گوشت ادم می شی عوضی

ترکه از کیوسک تلفن می یاد بیرون می گن: سالمه؟ می گه: اره فقط افتابه نداره

یه ترکه می ره سربازی دور کلاش قرمزی هاچینو باچین با صدای چی؟ مرغ دارم روزی 2تا تخم می کنه جرا 2تا؟ چون دستمال من زیر درخت البالو گم شده شاید پشت کوه انداختیش ؟نخیر زنجیر منو بافتی؟بله بابا اومده با کی اومده؟اون کی باهاش ؟ زنبیل تورو بافته چی شی اورده؟نخود و کشمش بخورو بیا با صدای چی؟گاو حسن چه جوره نه شیر داره نه پستون (دمت گرم همشو خوندی؟)

عشق فقط عشق لاتی .ابجو عرق با هم قاتی . 6ماه زندونی بی ملاقاتی .تریاک می یاریم سوغاتی . تا صبح می ریم الواتی .نمی خوایم بگیم خیلی لاتیم .می خوایم بگیم خاطر خواتیم

سلام واقعا ببخشید مزاحم شدم .من نمی خواستم این خبر ناراحت کننده رو بدم ولی مجبورم تورو خدا سعی کن قوی باشی..............نامردا بالاخره گیتار شماعی زاده رو بردن

به رشتیه می گن جون زن و بچت رو قسم بخور می گه : جون رشت و حومه

به ترکه می گن دودوتا؟ می گه: بی خیال بابا جمله بده بسازیم

می گن شمشیر تیز همه چیزو دوتا می کنه بنازم به شمشیر عشق که دوتارو یکی می کنه

ارزو می کنم تو زندگیت: 1 بتونی ته دل همه رو ببینی 2 صدای دل همه رو بشنوی 3 به همه ارامش ببخشی........... (مثل کاسه توالت)

ترکه می ره پلی استیشن بخره پول کم می یاره تلویزیونش رو می فروشه

به ترکه می گن امریکا می خواد حمله کنه .می گه : دیدی خاک تو سرمون شد حالا کی می خواد جلوی ارنولد رو بگیره؟

خری گم کرده ام با باره کاشی ....................اس ام اس می زنم شاید تو باشی

لقب امام جمعه قزوین: ارباب حلقه ها

می گن اسم جی ال ایکس می خواد بشه: پژو الف لام میم

ترکه می خواسته نماز بخونه می گه: الحمدلله رب اللعالمین......خدایا سرتو درد نمی یارم ولا الضالین

تا حالا یه بچه میمون رو تو پلاستیک دیدی؟ ندیدی؟ یه نگاه به گواهینامت کن می بینی

تست کنکور رشته هنر: اولین هنری که بعد از دیدن چهره ارایش کرده دختران امروزی به ذهن شما متبادر می شود چیست؟ الف) مینیاتور ب) صافکاری بتونه کاری و نقاشی اتومبیل ج) دوپینگ د) من به ناموس مردم نگاه نمی کنم

ایرانی ها را به 4 طریق می توان شناخت: 1 زیر شلواری راه راه ابی 2 وقتی بستنی لیوانی باز می کنند درش را لیس می زنند 3 هربار که یک قلپ نوشابه می خورند به شیشه نگاه می کنند 4 تو چهارچوب در وامی ستتند می گویند بفرمایید

دوست رشتیه بهش می گه: چقدر این ترکا خرن .رشتیه می گه ای گفتی ما یه همسایه ترک داریم یه ساله نتونستیم بهش بفهمونیم بابا این زنه منه

به ترکه می گن اگه دنیارو بهت بدن چکار می کنی؟ می گه : من فعلا می خوام درسم رو ادامه بدم

صبح که از خواب پا میشم نمیتونم صبحانه بخورم چون به فکر تو هستم

ظهر که نوبت ناهار میشه نمیتونم ناهار بخورم چون تو فکر تو هستم

شب کخ نوبت شام میشه نمیتونم شام بخورم چون تو فکر تو هستم

شب وقتی میخوام بخوابم خوابم نمی بره چون گشنمه

بنی ادم اعضا یکدیگرند که مثل سگ بهم می پرند

چو عضوی بدرد اورد روزگار که پنچر شود چرخ اموزگار

تو کز محنت دیگران بی غمی گمونم پسر عمه شلغمی

زنه هنرپیشه بوده به شوهرش می گه: دیدی تو فیلم خودم رو زدم به مردن چطوری همه داشتن گریه می کردن؟ یارو می گه: اره اخه می دونستن که واقعا نمردی

بادمجونه می ره جلو اینه می گه: سیا نرمه نرمهبا تبریک به مناسبت دستیابی کشورمون ایران به فن اوری هسته ای از تمامی هموطنان عزیز عاجزانه تقاضا دارم سجده شکر به جا اورید(باتشکر استاندار قزوین)

می دونی قزوینیا واسه مرده هاشون چی خیرات می کنن؟ چی توز حلقه ای

گلی گم کرده ام در باغ هستی..............خودت رو لوس نکن اون گل تو نیستی

 وقتی یک سگ برای خور خور کردن.یک گربه برای بیرون موندن .یک طوطی برای قسم خوردن . ویک راسو برای چسیدن داشته باشی دیگه نیازی به شوهر نداری!!!

بابا کجایی؟ نیستی؟ توریستی؟ امپریالیستی؟کمونیستی؟ فاشیستی؟دموکراتیستی؟ خدایی نکرده مریض که نیستی؟راستی هرجا هستی و هرکی هستی بیسته بیستی

سلام خوبی؟ یه لطفی به من می کنی؟ یه عکس تمام قد از خودت بگیر برام بفرست؟؟ باشه؟ اخه می خوام پاسور بازی کنم جوکر گم شده .ممنونم

 می د ونی فرق اموزگار با روزگار چیه؟ اموزگار اول درس می ده بعد امتحان می گیره .ولی روزگار اول امتحان می گیره بعد درس می ده

عشق سوء تفاهمی ست بین دو احمق که با یک ببخشید تمام می شود

کوچولو کجایی؟ نیستی؟ شنیدم اون بالا بالاها داری با تنهاییت حال می کنی! اگه زحمتت نیست 2تا فقط 2تا نارگیل واسه من بنداز پایین

تلاش برای ساختن یک رابطه عاشقانه کار ادمهای ضعیف است .زیرا انسان توانمند هیچگاه بر سر ازادی خود معامله نمیکند!

می دونین تفاوت شهرداری با صدا و سیما چیست؟ ........ اولی اشغال جمع می کند دومی اشغال پخش می کند

یه دانشجو تو قزوین کارت دانشجوییش گم می شه دوباره کنکور می ده

عروس داماد شب اول به چی فکر می کنن؟ 1درصد به همدیگه 2درصد به دوستاشون 3درصد به بچه 95 درصد به اینکه نشون بدن اولین بارشونه

زنه تو اسانسور لباساشو در می یاره به ترکه می گه همون کاری که با زنت می کنی با منم بکن ترکه لباساشو در می یاره می گه ایول دمت گرم این لباسای منم بشور

ترکه به ننش میگه ننه اگه تو به دنیا نمی یومدی من بی ننه می شدم ها!!!

به ترکه می گن چه ارزویی داری؟ می گه کاش زنهارو می شد مثل اسکناس خورد کرد مثلا یه 40 ساله بدی دوتا 20ساله بگیری

زیباترین هنر هنر عشق ورزیدن است اما از اون زیباتر هنر اهسته گوزیدن است

به ترکه می گن فرق کچل با هواپیما می دونی چیه؟میگه بابا ما ترکیم خر که نیستیم کچل که اصلا فرق نداره هواپیما هم نکته انحرافی بود

می دونی فرق تو با توپ فوتبال چیه؟ توپ فوتبال رو باید زد تو گل ولی تو خودت گلی

می دونی چرا خانوما فوتبال بازی نمی کنن؟ چون خیلی کم پیدا می شه 11تا خانوم یه جور لباس بپوشن

علی دایی می ره اردبیل نون بگیره چادر سر می کنه تا اونو نشناسن تو صف خودش رو می چسبونه به یه خانوم توپولی .خانومه می گه:علی ول کن منم رضازاده

مورچه یه برنج رو دوشش بوده یکی ازش می پرسه برنجتون چیه ؟ می گه: نمی دونم ..........حمیدددددددددددددددد؟ (تبلیغ برنج تبرک) (اونایی که ماهواره دارن این جوکو می گیرن)

ترکه زنگ می زنه ازانس انرزی اتمی میگه البرادعیه؟ یارو می گه: اره.میگه دکتر البرادعیه؟ یارو می گه: اره ترکه می گه: تو اگه دکتری پس چرا تو ازانس کار می کنی؟

ترکه تو قرعه کشی بانک شرکت می کنه واسش شش ماه زندان در می یاد

اول بالا سرتو نگاه کن دوباره نگاه کن .نگاه کردی؟ دیدی؟ جدا دیدی؟ از اون بالا کفتر می یایه یک دانه دختر می یایه

جراید: کتاب فارسی مدارس بومی می شود........

مشهد: ان مرد با شمع امد

اصفهان: ان مرد پول دارد

ابادان: ان مرد ان شب با عینک ریین امد

شیراز: ان مرد حال نداشت و نیامد

سنندج: ان مرد سبیل دارد

زاهدان: ان مرد را کشتند

اردبیل: ان مرد بار برد

قزوین: ان مرد با یک بچه امد

رشت: ان مرد رفت بابا امد

به ترکه می گن پیامبر کی به رسالت رسید؟ می گه: نمی دونم من سید خندان پیاده شدم

ترکه داشته خاطره تعریف می کرده می گه ما سال 49 با دونفر دعوامون شد البته سال 49 دو نفر خیلی بود

به ترکه می گن اذان بگو می گه از اولش ؟ می گن اره .می گه : تیک تاک تیک تاک

به ترکه می گن: چرا می ری دستشویی در رو نمی بندی؟ می گه: نه بابا می خوای من درو ببندم که تو بیای از سوراخ کلید نگام کنی؟

ترکه داشته پولکی می خورده .می گه هی می گن ترکا خرن ولی خداییش این چیپسا چقدر شیرینه

ترکه با قزوینیه و رشتیه قرار می ذارن گلف بازی کنن.قزونیه می گه زمینش با من ترکه می گه:چوبش با من .رشتیه داد می زنه می گه: من بازی نمی کنم باز سوراخش افتاد به من؟

قانون جدید در رشت: پسرانی که یک پدر دارند از سربازی معاف هستند

ترکه دستشویی بوده موبایلش زنگ می زنه پسرش بوده می گه : بابا کجایی ؟ می گه یه جایی .پسره می گه: مامان گفت امروز غذا نداریم هرجا هستی نهارتم بخورو بیا

اخرین مهلت برای خروج افغانی ها از ایران 29فروردین اعلام شد بی معرفت نشی بدون خداحافظی بری

تابلوی یه مغازه روش نوشته بوده: امام با دوغ .می پرسن چرا بالای مغازت اینو نوشتی؟ می گه: اخه همه جا می نوشتن خدا با ماست

یه بار یاکریمه با مرغ عشقه عروسی می کنه بچشون می شه : کریم عشقی

یه بار یه قمری با یه بلبل ازدواج می کنه بچشون می شه: قنبل

لره باهواپیما می یاد تهران می گه : اگه می دونستم اینقدر نزدیکه با ماشین خودم می یومدم

لره می ره تهران زنگ می زنه خونه می گه: من دیگه ایران برنمی گردم

ترکه تعویض روغنی می زنه برشکست می شه .می دونی چرا؟ اخه طبقه سوم یه پاساز زده بوده

ترکه می ره خونه خدا می زنه زیر گریه می گه: خدایا چرا مردی؟ حقش نبود تو بمیری یه لره می رسه بهش می گه: مرد حسابی مگه ترکی خدا که نمی میره خدا شهید می شه

تفاوت خورشید و لر؟ خورشید اگه بیاد میره ولی لر اگه بیاد دیگه نمی ره

ترکه از جلو گاوه رد می شه گاوه می گه ماااااااا ترکه می گه مابیشتر

ترکه می ره تهران یه دختر خوشگل می بینه می ره جلو می گه: ببخشید خانوم دوست دختر که می گن شمایی؟

کلاغی قالب پنیری دید .........به دهان گرفت و زود پرید.................بر درختی نشست در راهی...........که از ان می گذشت روباهی.............روباه می یاد پای درخت می گه:چطوری جیگر؟................جیگرتو بخورم خام خام.................چه سری چه دمی ایول بابا اخر سر و دمی تو به مولا...............نیست بالاتر از مشکی رنگی...............مشکی رنگ عشقه...........یه دهن برامون اواز بخون بینیم................کلاغ پنیرو گذاشت زیر بالش و گفت: انرزی هسته ای حق مسلم ماست

به خورشید گفتم خوشگلی، هوا ابری شد. به دریا گفتم زلالی، خشک شد. به کوه گفتم با صلابتی، خرد شد. به تو میگم خوبی؟؟؟ مواظب خودت باش!

اگه یه روز چشمات پر از اشک شد و نیاز به شونه ی کسی داشتی، اصلا رو من حساب نکن، چون شونه مثل مسواک یه وسیله شخصیه!

توجه: از هموطنانی که بضاعت مالی برای فرستادن SMS را ندارند، تک زنگ نیز پذیرفته می شود.

صندوق حمایت از بیماران اس ام اسی

اعلامیه انجمن بیماران اس ام اسی: با فرستادن چند اس ام اس، هر چند کوتاه، جان تازه ای به گوشی ما بدهید

تحقیقات نشان داده که فقط 20% مردان عقل دارد

...

...

80% بقیه زن دارند.

خیلی دوست دارم بتونم همیشه باهات باشم و ببینمت، ولی حیف که باغ وحش جای من نیست.

90% منگل های دنیا SMS را با انگشت شصت راستشون می خوانند. نه! دیگه دیر شده! انگشتتو بر ندار!

...

...

...

...

...

...

...

من که با تو تعارف ندارم، اگه می خواستم چیزی بگم همون بالا می گفتم!

از حیف نون می پرسند: ذکر روز شنبه چیست؟ میگه: هینگامه هینگامه هینگامه!

ببخشید که این موقع مزاحم شدم، قصد مزاحمت نداشتم، فقط خواستم بگم می دونی شبها که ما می خوابیم آقا پلیسه بیداره؟

هیچ می دونی چقدر گلی...

...

واسه دستهات ضرر داره؟ فقط از مایع ظرفشویی جام استفاده کن!

 چه غمگینانه می پیچد درون کوچه ی قلبم

صدای توکه می گفتی: نون خشکیه...!

امروز سالروز در گذشت مخترع sms است. برای شادی روحش 3 تا اس ام اس بلند بفرست!

نمی دونم کی اون روز میاد که...

...

...

...

...

تو بفهمی این پایین هیچ خبری نیست!

می خوام ببوسمت

...

چشماتو ببند

...

1

...

2

...

3

...

چون چشماتو نبستی از بوس خبری نیست!

عشق جزیره ایست در آبهای دوردست.

خوشگل! SMS نخون، پارو بزن!

() ()

 ( Ö )

 (( ))

موش

 ,,,,_

o(. .)o

(--);;

میمون

<)."".(>

(oo)__

خوک و حتی

><((((;>

ماهی

دلشون برات تنگ شده و می خوان برگردی به باغ وحش!

متلک خودروی سواری به نیسان وانت:

سهمیه تو بخورم جیگر!

 امروز روز جهانی قشنگترین دختر دنیاست... که به تو هیچ ربطی نداره!

شاهکار ادبیات: ‎شب بود وخورشید به روشنی می درخشید، پیرمردی جوان، یکه و تنها همراه با خانواده اش در سکوت گوشخراش شب قدم زنان نشسته بود!

 بزرگترین مشغله فکری کودکان اینه که چرا داداش کایکو دستمال قدرتش رو تو جیب خودش نمی ذاشت؟!

 اگه دیدی بچه ای کنار یک روزنامه نشسته و روزنامه زرد شده...

بدون کار بچه نیست، تبلیغ ایرانسله!

خدا خیرت بده، شنیدم می ری بهزیستی برای اونایی که انگشت ندارن دست تو دماغشون می کنی!

.

.

.

.

.

.

بابا! شاید یکی این پایین شلوار پاش نباشه! همین جوری میای پایین که چی؟

خدای من! خدای خوب ومهربان! من و گوشی کوچکم دوست داریم اس ام اس فراوان از دوستان دریافت کنیم ودعا کنیم همه ما ایرانسلی ها دست در دست هم دهیم و اس ام اس های خودمان را به صندوق ورودی یکدیگر هدیه کنیم. هم اکنون نیازمند یاری سبزتان هستیم بنیاد امور بیماری های اس ام اسی

##################

##################

.

.

.

.

اون نرده ها رو زدن تا گوسفندا نیان این طرف، نو چرا این پایینی؟

عاشق آن نیست که برای عشقش در سرما آتش روشن کند، عاشق آن است که کتش را بدهد به عشقش، خودش سرما بخورد و 6 تا آمپول بزنه تا دیگه از این غلط ها نکنه!

فقط تنبل‌ها معتقدند کاری را که می‌توان پس‌فردا انجام داد، نباید به فردا موکول کرد!

یک گل خوشگل پشت ویترین گل فروشی دیدم، خواستم برات بخرمش. به فروشنده گفتم: اون گل چنده؟ گفت: اون گل نیست... آینه است!

لاک پشت ها هم عاشق می شن، ولی تحمل درد عشق براشون راحت تره. چون حداقل عشقشون آروم آروم ترکشون می کنه.

کو و و و و

و و و و و

و و و و و

و و و و و

چولو سر کاری!

.

.

.

.

.

.

.

اِوا... دنبالم نیا! من نامزد دارم!

اختفوا یا ایها الذین لا یتمسمسون. (تف بر شما ای کسانی که اس ام اس نمی دهید)

 یه روز یه رشتیه █████████████████████

مشترک گرامی! دسترسی به این جوک امکان پذیر نمی باشد!

دعای جدید: خدایا ما را به راه راست هدایت فرما، اگه نشد راه راست را به سمت ما کج فرما!

=___ =

(.)__(.)

_(0o)

(------)

هی بهت گفتم دست تو دماغت نکن. گوش نکردی... اینم نتیجش!

؟

؟

؟

؟

؟

؟

دیدم بی کاری، اینا رو دادم براشون سوال پیدا کنی!

یه پسر و دختر با هم می رن تو زیرزمین

...

...

...

...

...

تو کجا می ری فضول؟

 از برنارد شاو پرسیدند از کی احساس کردی پیر شدی؟ گفت از وقتی که به یک خانم چشمک زدم بعد آن خانم از من پرسید: آشغالی رفته تو چشمتون؟

حتی اگه خدا رو در رو ما رو به راه راست هدایت کنه، ما عوضی می ریم. چون سمت راست اون می شه سمت چپ ما!

==========

I____.-""-._.__ I

I___( '...' )____I

I_'=(,,)=(,,)='_I

کنار پنجره منتظر SMS تو نشستم. اگه جواب ندی خودمو از طبقه همکف پرت می کنم پایین!

 بی‌خاصیت

...

نفهم

...

انگل

...

بدترکیب

...

سوسک

...

مثل اینکه بهت فحش می دم لذت می‌بری و صفا می کنی که هی میای پایین

دانشجو : موجودی است نحیف ، بی پول و عصبی شبیه انسان كه از تخم مرغ و گوجه تغذیه میكند و دشمنیه عجیبی با كتاب دارد . . . !

بي تو هرگز نمي تونم زندگي كنم . . . پس بيا با هم گور به گور بشيم

در زندگي بارون نباش كه فكر كنند با منت خودتو به شيشه مي كوبي ، ابر باش تا منتظرت باشن كه بباري

میدونی حریص ترین جانور چیه؟ مگسه - و قانع ترین كدومه؟ عنكبوته - و جالبه كه بدونی حریص ترین موجود همیشه خوراك قانع تریم میشه . . .

به یكی میگن با آجر جمله بساز ، میگه مگه من خرم ، با آجر خونه میسازم

...!

خدايا به هر که دوست ميداری بياموز که اس ام اس 15 تومان بيشتر نيست و به هر که بيشتر دوست ميداری بياموز که ارزش يک دوست بيش از 15 تومان است...

(شريعتي 2007)

Wu da da wu dada ju o na ka

da la ka da la a ju ga na na na

ni da leyo do mok no na ni a ni

li a ni li a ni no ne he i ya di i

ya he i ya na la ni no o ni do

آهنگ تيتراژ سريال جواهری در قصر (یانگوم)

jooooooooooooo

oooooooooooooo

oooooooooooooo

oooooooooooooone man nafaso dashtii ?!!!

(فرستنده اس ام اس: شهرزاد)

یه روز یه مرده میره معدن بقیه اش باشه بعدا

(اس ام اس از عليرضا)

اميدوارم هميشه سبز و با نمك باشي مثل آب بيني

تو هديه الهي از سوي خداوندي براي سينه پر درد من...

عطر وجودت را براي شفا مي بويم...

اي شلغم!

نوشابه 250 تومان، بستني مگنوم 350 تومان، کره 400 نومان، آدامس 200 تومان، بيسکويت 400 تومان،

روت ميشه اس ام اس 14 تومني نفرستي؟؟!

اگه يکي بهت روزي 1 اس ام اس زد بدون ازت خوشش مياد

اگه 2 تا فرستاد بدون براش مهمي

اگه 3 تا شد بدون دوستت داره

اگه 4 تا شد بدون موبايل خودش نيست!

اين اس ام اس رو به 4 دليل برات مي فرستم:

1- دوستت دارم

2- خيلي باحالي

3- به يادتم

4- ارزش زنگ زدن رو نداري!

doost doxtar e a'dam mesle a'damse:

1- da'wtane ye baste hamiwe behtar az ye dunast...

2- fara'muw nakon pa'yine har ada'msi satleh a'wqa'le, pas bara'yeh hic a'da'msi qeimat zia'di parda'xt nakon...

3- a'da'mse nime ka'reyeh kasi ro najo...

4-javidan e tula'nieh a'da'ms, joz bi maze wodanaw haseli nada'reh...

5-hasrat a'da'msi ro keh dur anda'xti naxor...

6-ezdeva'j ba' doost doxtar mesle qurt da'dane a'da'mse! hic a'dame aqeli a'da'msewo qurt nemide

پشتت رو نگاه كن ببين دم داري؟

......

خوب نگاه كن

....

نداري؟ پس خودتي!

چون خر ما از كره گي دم نداشت!

با تشكر از فرستنده اس ام اس: setare.lu

من از عمرم چه فهميدم، نفهميدم چه فهميدم، همان اندازه فهميدم، كه فهميدم نفهميدم... (قسمتي از دفتر خاطرات يك همشهري!)

يادته يه روز تو رو از بابانوئل خواسته بودم؟

امروز اومد گفت من تو كار جنس بنجل نيستم!

...من تازه فهميدم که تو تنها کسي هستي که تو جاده ها ي پر پيچ و خم زندگيم تنهام نميزاري و ميشه بهت اعتماد کرد ازت ممنونم لاستيک دنا !